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    【转载】“我注定不能拥有亲密关系”|回避型依恋人格可以改变吗

    2019/03/12

     


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      关于亲密关系,小栈经常收到这样的疑问,他们是这么描述的:

     

      “我对一个人产生好感之后,当ta对我也产生同样的情感,我就会厌恶这种感情,甚至不再喜欢ta,我无法与喜欢的人建立持久的亲密关系,我注定是要孤独终老的。”

     

     

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      网上有将其归之为一种性取向,即lithromantic,中文是回避型依恋人格,指的是对某人产生爱情,却不希望获得情感回应的人(这类人的爱情可能会因对方的情感回应而消失)。

     

      回避型依恋者有的可以接受恋爱关系,有的则不能。

     

      虽然有人将回避型依恋人格称之为一种性取向,但很明显它跟回避型依恋有关。

     

      下面我们就来聊一聊回避型依恋。

     

     

     

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    什么是回避型依恋?

     

      一个人的依恋类型是在婴儿时期与父母的互动关系中形成的,这种与父母形成的情感联结会在成人的亲密关系中发挥作用。

     

      依恋类型分为婴儿依恋类型和成人依恋类型。

     

     

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      婴儿依恋分为三类:安全型、反抗型和回避型。

     

      在后来的研究中发现婴儿依恋的三种类型并不完全适用于成人,而是存在两种不同的回避型。

     

      Kim Bartholomew1998)在前人的基础上,根据人们在关系中“焦虑”和“回避”程度,将成人的依恋模式分为四类:安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型,我们通常说的回避型依恋往往包括疏离型和恐惧型。

     

      具体表现为:

     

      ·安全型(低焦虑、低回避):既不担心被抛弃,也乐于亲密,与伴侣相互独立又相互依赖

     

      ·痴迷型(高焦虑、低回避):总是很担心被抛弃、渴望亲密,十分依赖伴侣

     

      ·疏离型(低焦虑、高回避):难以信任和依赖他人,对亲密感到不适,追求独立

     

      ·恐惧型(高焦虑、高回避):担心被抛弃,但又对亲密感到不适,既想要依赖又希望独立

     

     

     

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    为什么对亲密感到厌恶?

     

      回避型依恋者,他们对感情回应者的抗拒可能是来自于对关系的恐惧,是一种对自己和他人的“不信任”。

     

      ·对关系的恐惧

      他们既渴望亲密关系,但又认为自己没有能力去维持一段爱的关系,害怕在关系中受伤,或是预想被抛弃、被背叛等注定分手的结局,这么设想下来,对ta的好感度迅速下降,取而代之的是对ta的厌恶。

     

      ·对自己的不信任

      有时是不信任自己值得被爱,或是ta爱的不是真实的我,ta爱的只是自己呈现出来的美好的一面,在恋爱中深入接触,ta肯定会因为发现另一面的自己而不再爱我,为了维护自己的形象同时免受分开的痛苦而选择拒绝进入关系。

     

      ·对他人的不信任

      他们不信任对方付出的爱是真心的,不相信对方会一直爱自己,认为对方不能满足自己对爱的需求,他们缺乏安全感,所以对对方的各种行为十分敏感,需要的可能是对方无时无刻的关注来确认对方是爱自己的。

     

     

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      在没有建立恋爱关系前,这些恐惧通常是来自于想象,他们害怕的是想象中的人和事。

     

      这种恐惧的能量来自于记忆中得不到父母足够的爱,得不到足够的关注,来自童年时的“未满足”。

     

      为了避免再次受到伤害,他们会首先拒绝对方的爱,用疏离他人和自我独立来保护自己。


     

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      回避型依恋者有的可以接受恋爱关系,其中疏离型的人表现为持续地回避对方的爱,避免过分亲密,他们不希望自己依赖他人或他人依赖自己,独立可以让自己免受伤害。

     

      而恐惧型的人会表现得若即若离,一方面他们对两人过分亲密感到不适和厌恶,但两人疏离时又会感到恐惧而渴望亲密。

     

     

     

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    回避型依恋人格可以改变吗?

     

      依恋人格作为一种人格特质,是可以改变的,同时需要付出长时间的努力。

     

      一方面当其严重影响自己的生活时可以求助咨询师,另一方面可以参考下面的方法进行改变。

     

    如果你是回避型依恋者

     

    1. 在与异性的交往中逐渐练习适应关系的建立

     

      在日常生活中,尝试多与异性朋友交往,与真实的人去接触,可能会发现实际上建立关系并没有想象中那么可怕,关系的维持也并没有那么困难,自己害怕的是想象中的人和关系。

     

      在交往中,你能得到更多来自异性的反馈,这有助于我们了解自己,进而完善和发展自己。

     

      同时也能建立对他人的信任,在交往中体会到更多的安全感而不是被抛弃感。

     

     

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    2. 接纳自己

     

      首先要了解自己,不只是了解自己是什么依恋类型,给自己贴个标签,然后认定自己注定孤独终老。

     

      依恋类型是你了解自己的工具,让你知道自己在亲密关系中是怎么表现的,让你反思在与父母的关系中你经历了哪些挫折,你是怎么解读这些挫折,在其中有怎样的体会。

     

    在了解自己的部分中,接纳自己能够接纳的,对自己不能够接纳的部分进行改变。

     

      一方面可以改变在关系中的表现,比如对伴侣的疏离,仅来自于自己敏感地解读了ta的一些行为,这时可以尝试跟伴侣表达自己对这一行为的看法和感受,而不是急于疏离对方。

     

      另一方面可以改变对挫折的解读,比如父母的指责和冷漠,不是因为自己不够好,并找到其他可能的原因。

     

     

    3. 记录对方的爱

     

      不论是在行为上还是语言上,记录那些令你感动的瞬间,同时也记录下是在怎样的情境下发生,自己当时有怎样的表现。

     

    通过记录对方的爱,可以让自己承认并注意到对方爱的表达,而不是直接否认对方的情感。

     

     

     

    如果你的伴侣是回避型依恋者

     

      你需要确定自己和对方的依恋类型(有时ta对你忽冷忽热可能只是对方不爱你),依恋类型需要通过依恋类型测试确定。

     

      如果你真的希望给予对方一些帮助,那么你需要对相应的专业知识有一定的了解。

     

      这个过程可能会有些困难,你需要考虑自己是否愿意为此付出。

     

      面对ta对你忽冷忽热的反应,你需要控制好自己的情绪,并理解ta对你的疏离是在表达ta对你们关系的焦虑,这时应给予对方一定的空间,不要报复性地对ta冷漠,或是强行亲近ta,而是让ta感到你在支持ta并持续地存在于这段关系中。

     

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      每个人都值得被爱,没有人是注定要孤独终老的。

     

      人与人之间的交往并不会是完全无痛的,而我们需要的是在自爱与被爱中发展爱人与接受他人的爱的能力。

     

      每个人都有发展的潜能,只要我们愿意为之调整,一切就都还有希望!

     

      

     

    参考文献:

    [1]隋真.2016.你以为没有人爱你,其实可能是你不愿接受爱 | 导读:无法接受爱的4种原因.取自

    https://mp.weixin.qq.com/s/P3Bal7AJM_FkDZFQO7KoyQ

    [2]KY.2017.明明很不安,却假装若无其事 | 你是不是纠结的“恐惧型”恋人?.取自

    https://mp.weixin.qq.com/s/P2dA3q7QDZSVb6OXJyq5ZQ

    [3]KY.2015.是什么决定了你恋爱中的表现?|再谈“依恋类型(Attachment Styles)”.取自https://mp.weixin.qq.com/s/sM2y-UNnqx6JK1Dod0SQ3w


     文字:Korlan

    图片:网络

    排版:潘雨

        指导老师:曾珍


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